Из книги...

Колам Балам

У Вовы твердое убеждение: никаких языков учить не надо. Этнический немец, он знает два слова на иностранных языках: одно на хинди, другое на немецком. Приставил он эти два слова одно к другому получилось «хинди хох». Я был подготовлен к поездке куда более основательно. Я, например, знал английское «ту бир». «Ту бир» оно и в Египте «ту бир». Скажешь  и тебе тащат два пива. Однако в Индии мне не пришлось блеснуть своей образованностью пиво тут не популярно.

Ни в коем случае нельзя назвать меня легкомысленным готовясь к отъезду, я честно штурмовал брошюрку «Хинди за месяц». В Домодедово, пока проходили регистрацию, я показал ее индусу Прему, который летел домой из Ставрополя, где учится в медицинском институте.
- Посмотри, пожалуйста, эта книжка отражает реальный язык?
- Где-то так… покрутил он пальцами, как-то сразу всеми пятью.

Тут же, не отходя от регистрационной стойки, я отшлифовал несколько фраз на хинди. Теперь я мог, например, сказать: «Мере наме Юрий хе». Но опять же проявить свои познания случая не представилось. На юге язык хинди не популярен, как и пиво. И у меня возник вопрос: кто такой «индус» и на каком языке с ним разговаривать? А надо было знать: Индия многонациональная страна, где в ходу около двухсот языков и диалектов. И эта страна, как и Россия, когда-то была существенно больше, нежели сейчас. В ее состав входили также Непал, Бангладеш, Шри Ланка (Цейлон). И сейчас, равно как и Россия, Индия подвержена объединительным и разъединительным тенденциям. Грубо говоря, «индус» понятие, аналогичное понятию «славянин». Но мы-то, славяне, еще можем хоть как-то поговорить между собой, общие корни слов, что-то схватываем. Труднее будет понять ланкийцу керальца. Индусы разошлись дальше, да и группы языков в разных штатах чаще всего разные. Что сделали хорошего англичане: насадили свой язык. Теперь он наряду с хинди считается государственным. Но не стоит обольщаться, что народ им поголовно владеет. Сегодня дети в школах учат его с пяти лет. Но взрослое население, особенно в глубинке, в основном неграмотное.
Вот и попробуйте общаться. Постоянное напряжение, стресс… Вываливаю все обломки языков, которые когда-либо изучал. Изучал-то многие, но хоть бы один, зараза, задержался в голове.

 Однажды утром Вова, обеспокоенный состоянием моего здоровья, пощупал мой лоб и сказал:
- По-моему, у тебя глоссолалия начинается: ты сегодня ночью во сне разговаривал на тривандарапурамском диалекте керальского языка.
- Точно заболел. А мне снилось на тамильском.
Забрались в такие пампасы, что уже и не мечтаем поговорить с кем-нибудь по-русски. Вообще лицезреть белого человека стало редкостью. Немцы уже воспринимались как родные. Вова отличал их от прочих европейцев и не пропускал случая пообщаться. Впрочем, общение это было весьма своеобразным.
Идем как-то берегом Аравийского моря, видим, один белый забился под лодку, спасаясь от солнца. Подходим, Вова нацелился и в упор:
- Шпрехен зи дойч?
Немец, тоже, видно, порядком одичавший в Индусии, прямо подпрыгнул от радости, ударившись головой о днище лодки.
- Как бы я хотел поговорить на родном немецком языке!- они обнялись как ближайшие родственники, - но не могу. - И Вова бесцеремонно этого фрица отпихивает.

Мне, конечно, выкручиваться. Я объяснил, что перед ним интереснейший реликт: этнический немец, который ни бельмеса не понимает по-немецки. Немца это почему-то развеселило. Я рассказал, что такие пока еще водятся в России, не все еще свалили в фатерланд. Потом вспомнил Россию, Урал, где сейчас, в январе, минус тридцать, снега… Немец смеется: разве может такое быть? Жара, песок раскалился, как сковородка, ногу не поставить  ближе к морю стараемся ступать, где волна охлаждает. Да мне и самому не верится, что где-то может быть холод и снег. Смешно, ей богу! Посмеялись, пошли дальше.

Вова не любит Германию, но живет в этой скучной стране три месяца в году, там мама и родственники. Говорит, что язык не учит из принципа. Я подозреваю еще из-за отсутствия каких бы то ни было языковых способностей. Но сам тому свидетель  в Германии он легко обходится без языка. Вова изобрел гениальный по своей простоте прием. Когда ему надо объясниться по-немецки, он кричит:
- Эй, есть кто-нибудь, кто понимает по-русски? Сразу набегает несколько человек. -Переведите этим придуркам…
В Германии сейчас миллионов семь русскоязычных. Теоретически они везде и всюду. Правда, встречаются иногда русаки, которые скрывают свое гражданское происхождение. Таких Вова немедленно выявлял, и чутье его никогда не подводило. Как-то в Херворде шнапс купили, расплачиваемся. Сидит на кассе особа.
- Говори по-русски, - приказывает ей Вова.
Она ни в какую, продолжает упорно и нагло шпрехать.
- Ты что, родину забыла? Сидит, считает, курва немецкая… А кто тебя арифметике научил? Вспомни первую учительницу. Совесть есть? Я же вижу, русачка!
И ведь вспомнила родину, первую учительницу, заплакала, заговорила на родном, на русском…

У Вовы всегда при себе географические карты. Ткнет пальцем, куда ему надо, а прохожий немец покажет, как проехать.
Есть еще язык жестов. Но это на самый крайний случай.
- Чтоб я учил их языки! - возмущался Вова. - Пусть они учат наш!.. А так и будет. Вот увидишь они выучат наш великий и могучий! Жизнь заставит.

С русским языком пока еще плоховато в Индии. На мейн базаре в Дели встречали диво русскоговорящего менеджера отеля. Кстати, есть один продвинутый рынок близ российского посольства. Там лавочники знают русские слова самой первой необходимости: «шуба», «дубленка», «шапка», «кожа», «золото», «серебро», «жемчуг», «алмаз», «изумруд». На одном магазинчике было даже написано почти по-русски: «Магазни Саша». Три года этот «Саша» практиковался на Черкизовском рынке. Продавал те же дубленки, но в семь раз дороже. Лавочники  способный к языкам народ. Дело в том, что русские еще не освоили Индию в той степени, как, скажем, Египет. Соответственно и лавочники меньше продвинулись. Все равно бывают иногда приятные сюрпризы.

Как-то в Виллапураме, а этот город вовсе не пользуется особой популярностью у туристов, зашли в ресторанчик, навстречу индус:
- Мой друг!.. Здорово, сука-билядь! - протягивает руку, на его черном фейсе светится неотразимо наивная и добрая белозубая улыбка.
Понятно, здесь были русские. А что, похоже, Вова прав. Мир будет изучать наш великий и могучий. Уже изучает. 

Подарок Саи Бабы

В самолете познакомились с девушкой Наташей. Шесть месяцев она провела в Индии, теперь летела в Москву только за тем, чтобы продлить визу.
- Ну и что ты там нашла, в этой Индии? - спросил я ее.
- Я там нашла своего гуру.
- Чтобы найти гуру, надо обязательно ехать в Индию?
- Это не принципиально. Мой гуру сказал, что и в России есть светлые личности. Вполне возможно, что какой-нибудь индус найдет своего гуру в России. Но вот у меня так получилось.
- А что ты хочешь? К чему стремишься?
- Я хочу научиться владеть собой и достичь состояния безусловной любви.
- Цель достойная. Но обязательно ли нужен гуру, может, ты бы могла сама, без его помощи двигаться к ней?
- Могла бы. Но почему не воспользоваться советами того, кто прошел этот путь. К чему петлять, непроизводительно тратить время?!

Сатья Саи Баба в окружении преданныхПрежде всего в Индию едут люди духовные. В поисках истины, своего Учителя, чтобы прикоснуться к святым местам, укрепиться в идеалах добра и любви.
Индия - духовная родина человечества. Туда приезжают люди со всех стран и континентов. Тысячелетия с ведических времен здесь настаивалась высочайшая духовная культура. Здесь чтут философов, ставят им памятники, учатся мудрости жизни у святых в ашрамах, колледжах и университетах их имени. Если посмотреть на карту Индии, то увидишь: страна как бы поделена на зоны влияния. Материковый юг - Саи Баба, оконечность Индостана - Вивикананда, Святая Амма. Юго-восток - Ауробиндо. Запад - Ошо, с центром в Пуно, дальше на север - Бабаджи и т.д.
Это энергетические центры высокого сознания, они держат поле духовного напряжения. И сознание каждого человека питается и поддерживается им, и это гарантия того, что оно не провалиться во мрак и невежество. Учителя в чем-то похожи, в чем-то нет, но единое у них то, что все они исповедуют Любовь. Как сказал Сатья Саи Баба: «Любовь одна, но форм у нее много».

Я знал о Саи Бабе, давно хотел приехать к нему, живому аватару, но в эту поездку даже и не надеялся. Сложно добираться, надо знать порядки, традиции, как-то устроиться в ашрам. Без гида я бы не рискнул.

Уже в Домодедово, при регистрации билетов мы познакомились с Зоей и Асей, которые тоже летели в Индию. Причем к Саи Бабе. А в Ашхабаде, где была пересадка на другой самолет, к нам подошел еще один русский, который также летел в Индию и также к Саи Бабе. Самым удивительным для меня оказалось то, что им оказался саибабист из нашего же города Женя Ермаков. Я-то думал, что всех эзотерических людей знаю. Вычислял даже, кто собирается в Индию, чтобы не одному ехать. Екатеринбург оказался больше, чем я предполагал. У нас, конечно же, оказались общие знакомые, но каким-то образом, мы встретились именно здесь и сейчас. Женя стал нашим гидом, восприняв это как севу (добровольное благотворительное служение) и даже прямое указание Саи Бабы. Обычная мистика: мое намерение осуществилось, потому что аватар внял ему и послал ко мне Женю. Со мной понятно. А как же Вова? Он ни сном ни духом не ведал о живом аватаре. Я вдруг с удивлением обнаруживаю в нем воинствующего атеиста. В партии не состоял, в комсомоле не замешан, даже йогой и целительством занимался, а теперь он, видите ли, недоумевает, как оказался в ашраме и вынужден общаться с людьми, которых обычно обходил стороной, считая ненормальными. За компанию Вова сходил на мандир, сидел на подушечке, слушал бхаджаны, но все в нем топорщилось, все протестовало. Он изливал потоки желчи по всякому поводу: ни за что ни про что оказался в сумасшедшем доме. Послушать только, что эти ненормальные говорят! В самом деле, люди, которые туда приехали, в основном фанатически преданы Саи Бабе, безусловно верят в чудеса, творимые им. Понятно, Вова допустил просчет, оказавшись тут, но и хорош же Свами, допустивший его в ашрам.
Однако Сатья Саи сказал: «От меня никто не уезжает без подарка».
Женя Ермаков носит его подарок на пальце. Зеленый камушек чисто и ярко светится изнутри. Он показывал кольцо специалисту. Специалист только и мог сказать: «Это не изумруд. Неземная природа у этого камня».

В день католического Рождества я наблюдал, как происходит материализация. Пришел на мандир пораньше и сидел довольно близко к Свами, так что все хорошо было видно.
Саи Баба устроил замечательный праздник христианам, ашрам был переполнен нарядными и веселыми людьми. Кроме обычного здесь приветствия «саи рам» звучало: «Хеппи ту ю Кристос!». На одном из вечнозеленых газонов вблизи белоснежно цветущей акации стоял сделанный из ваты снеговик. По изумрудной травке раскиданы хлопья снежной ваты. На мандире вместо обычных бхаджанов - праздничный концерт. Черные индусы в ослепительно белых одеждах играли рождественские хиты. Сияли золотом трубы и саксофоны. Затем талантливые индусские дети пилили на скрипочках… Не припомню, чтобы я когда-либо получал такое удовольствие от концерта. В тот же день состоялась и торжественная часть праздника. Приехавшие из Европы высокопоставленные религиозные деятели выступали с поздравительными речами, и Свами многих одаривал золотыми цепями. Покрутит ладонью над плоской поверхностью стола - и в руке прямо из воздуха материализуется драгоценность.
- Подумаешь, цепочка!.. Я видел чудеса покруче… в нашем цирке. Факир из шляпы доставал кролика, - скептик Вова не верил в чудеса.
Что это: доказательство божественности или, как считает Вова, ловкости рук?

У преданных такого вопроса не возникает. Они скажут: фокусник торгует своими трюками, а Свами дарит материализованные драгоценности.
Индия - страна магов и чародеев. Что там кролик из шляпы! Никто не сравнится с блистательным Сокаром. В одежде принца с загнутыми вверх носками на арене цирка он творил чудеса. Многие «распиливали» женщину, но как он это делал! С каким потрясающим натурализмом. С каким смаком! Сначала аккуратно пропускал бревнышко - опилки летели на зрителей. Потом женщину… О, ужас! - два кровоточащих бьющихся в конвульсии фрагмента относили за кулисы, но через минуту «распиленная» улыбаясь выходила с букетом цветов. Во время представления в Сингапуре 30 человек упали в обморок, остальные, едва дождавшись конца, побежали в аптеку за успокоительным. А еще был трюк: он отхватывал ножиком язык у своего ассистента, за то, что тот якобы много болтал. Тут же сидела независимая экспертная комиссия, в том числе и врачи, которая удостоверяла, что язык настоящий. Затем этот язык приставлялся, и ассистент продолжал болтать как ни в чем не бывало. Сокар умел исчезать со сцены и появляться в неожиданных местах, проделывал фантастические, не поддающиеся никакому объяснению трюки. Он гастролировал по миру, перевозя с собой до 10 тонн реквизита.

Как соревноваться с такими мастерами?! Саи Баба и не соревнуется. Совершенно другой жанр. Накопилось невероятное количество свидетельств творимого им чуда. Пожалуй, каждый преданный расскажет о каких-нибудь чудесных явлениях, которые он наблюдал, или о том, что произошло с ним лично.
Сэр Роном Лэнгом рассказывает о том, как аватар воскресил мертвого. Вся эта история, леди и джентльмены, весьма напоминает евангельскую о воскрешении Лазаря. Получается так, что Саи Баба повторил все чудеса Христа и еще кое-что от себя добавил. Например, рождение золотого яйца лингама. Это чудо происходит раз в году в конце февраля или начале марта в день праздника Махашиваратри. Почему яйцо? - спросите вы, леди и джентльмены. Отвечаю: яйцо - символ вселенной. К тому же в день Махашиваратри по легенде Шива обращался в яйцо.
Даже в чудеса, творимые Христом, не все верили, был и тогда подобный Вове Фома Неверующий, которому надо было непосредственно пощупать чудо руками. Прошло каких-нибудь две тысячи лет, и верующих в Христа миллионы. Может, и с Саи Бабой так же будет. Надо просто немного подождать. Впрочем, у Бабы больше возможностей. Христос прожил одну жизнь, а Баба проживает три. Он является воплощением Ширди Саи Бабы. Он это осознал, когда ему было десять лет, теперь он знает, что через восемь лет, оставив тело, он воплотится в Прему Саи Бабу.
Приезжая в ашрам, каждый старается заполучить вибхути - это волшебный пепел, который материализуется Саи Бабой, а также возникает на его изображениях. Пепел символизирует собой победу над страстями. Это конечный материал, прах, который уже не подвержен превращениям, символ победы над внутренними врагами. Нужно сжечь страсти, привязанности и искушения, как Шива сжег бога желания Каму и в знак победы посыпал себя пеплом. Одаривая этим пеплом, Бхагаван и нас призывает поделаться богами. Ведь что такое бог? Это человек минус желания. Кстати, вибхути имеет волшебные свойства: стоит помазать рану * она быстро заживает.

Еще одно чудо, которое сродни плачущим иконам. Преданные много раз свидетельствовали о том, что во время пения бхаджанов из портрета Бабы выделяется амрита. Та самая амрита или амброзия, которой питаются боги и обретают бессмертие. Я пробовал капельку: душистый и тонкий аромат неведомого прекрасного цветка.
В музее города Майпур есть удивительный экспонат: медальон с изображением Ширди Саи Бабы. Из него постоянно течет амрита. За несколько минут набегает маленькая ложечка. Интересная задача для Вовы и других скептиков: откуда она берется? Вы можете взять медальон, положить его на ладонь, и неиссякаемый поток будет продолжаться. Как сказал Женя: «Представьте себе кран, из которого течет вода, а он не присоединен к трубе».

Еще одна история. Как-то приехала в ашрам группа из Англии, и семейная пара напросилась на интервью к Саи Бабе, так здесь принято называть беседу с Саи Бабой. Муж был искренним последователем Свами, а жена - верующей христианкой. Во время разговора фотоаппарат, который был у мужа, вдруг сам включился и щелкнул. По приезде в Англию пленка была проявлена - на негативе изображение мужского лица. Было понятно, что лицо не ординарное. На следующий год англичане снова приехали в Путтапарти и снова попали на интервью.
- Ну, как вам понравилась фотография? - И Саи Баба объяснил: - Это Иисус Христос, на снимке ему 27–28 лет, в это время он возвращался из Индии в Иерусалим.

Сам Саи Баба о своих чудесах говорил так: «Вы называете это чудесами, но для Меня это лишь способ существования; вы не можете разгадать их тайну, но для Меня в них нет тайны * они часть той чудотворной силы, что изначально присуща Мне». В конечном счете это не имеет значения, потому что чудеса не являются целью, как говорит Свами, это всего лишь средство, подарок для радости человека, так он проявляет свою любовь. Его же задача: учить праведности (дхарме) и распространять ее. Творить чудеса для аватара естественно, как для нас дышать. Так что ему не требуются ни реквизиты фокусника, ни владение психотехнологиями.
- Если он такой всемогущий, почему себя не вылечит? - удивлялся моей легковерности Вова.
В последнее время Саи Баба выезжает к своим последователям на машине, его вынимают, усаживают в кресло. Ходить он не может.
На этот вопрос преданные отвечают двояко: хотя Бхагаван и божественная сущность, он все равно заключен в физическую форму. Как Христос, он и бог, и человек, потому подвержен всем человеческим хворям и страданиям. Другое объяснение: иногда Свами берет на себя болезни преданных, и уже бывало, он лежал в параличе. Кроме того, как аватар он держит в равновесии мир. Он мог бы позволить себе выздороветь, но тот негатив, который он сдерживает в себе, обернулся бы катаклизмами на планете.

Честно говоря, вопрос, божественны чудеса или организованы инженерным умом, меня не сильно занимал. Я для себя определил, что есть чудо. Чудо * это явление, которое не могут объяснить ученые, тем более я сам. Когда ученые объяснят, откуда, к примеру, берется эта амрита, тогда это станет фактом науки. В мире нет произвола, все происходит по определенным законам. Штука в том, что мы не знаем этих законов.
Стоим мы с Женей, тянем через соломинку кокосовую воту, я ему говорю:
- Хотел перед отъездом зайти в «Золотой лотос», познакомиться с хозяйкой, поспрашивать, как тут и что. Но подхожу и чувствую, там пусто. Прошел мимо.
- Это не беда. Здесь познакомишься. А вот, кстати, и Любовь Петровна.
Хозяйка нашего екатеринбургского индийского общества оказалась здесь, приехала в ашрам несколько раньше нас. И стоило мне ее упомянуть * явилась. Назовите этот случай простым совпадением. Все равно приятно. Но я уже начинаю думать, что эти совпадения устроил Баба. Каждый день удивительные совпадения. Вот и с Асей та же история. Уже в последние дни таскаемся по Дели, несколько русских, сбившись в кучу, и Ася жалуется, что уши у нее не в порядке. Женщины, у них всегда какие-нибудь проблемы. Потом сказала:
- Попрошу-ка я Бабу.
Она вовсе не имела в виду позвонить или отстукать телеграммку. Это и невозможно. И она поступила так, как поступают многие его адепты. Просто провела мысленный диалог с Учителем. Есть замечательный уголок в Дели, несколько кварталов * Тибетская колония, мы забрели туда пообедать и купить чудодейственных таблеток. И тут, представьте себе, подходит тибетец, на нем просторная чжуба бордового цвета, подпоясанная рукавом той же чжубы, держа руку за пазухой, склонил серебристую коротко стриженную голову, с мягкой улыбкой обратился к Асе:
- Не желает ли леди прочистить уши?
Ася удалилась с посланником Бабы, и через несколько минут она была вполне здорова и счастлива.
Скептик Вова посчитал и этот случай простым совпадением.

Но даже и независимо от этих чудес или совпадений в ашраме было хорошо. Там люди живут месяцами и не скучают. Определенный распорядок: дважды можно ходить на мандир послушать или попеть бхаджаны. «Мандир», кстати, на санскрите дом царя, дом бога. Вхожу под золоченую крышу, сажусь на подушечку со слоником, а рядом устраиваются еще несколько тысяч людей всех наций и народностей. Все ждут появления Бхагавана. Но вот он уже сидит в кресле и глубокое «о-омм!», родившись где-то в самом центре пространства и времени, как бы из уст самого Господа, прокатывается волной по мандиру, проникает в самое сердце, рождает заново тебя и заодно всю вселенную. Индусы, сидящие близ Бабы, запели бхаджаны - славословия богам. И уже поют все, не менее десятка тысяч человек. Индусы, их примерно половина, рядом со мной ланкиец, рыбак с Цейлона, англичане, американцы, французы, сербы… я не думаю, что какой-то уголок земного шара не был представлен. Многотысячеголосый, соединивший в себе все нации и народности матушки-земли хор. Никогда я не был любителем хорового пения, но это, леди и джентльмены, нечто совершенно иное, несравненно возвышенное, не побоюсь сказать, божественное!
И было хорошо прогуливаться в чудесном парке, где цвели и благоухали деревья, порхали попугайчики и прыгали белки, беседовать с паломниками о смысле жизни, иных более высоких уровнях сознания, куда мы легко скачком или медленно с трудом перейдем, контактерах, Шамбале и тому подобном. Какие люди * такие разговоры. Но поскольку Баба ни перед кем не закрывает двери, попадаются и такие, кому здесь не по душе. В нашем шеде поселился еще один русский по имени Володя. На его несколько вмятом лице читалась укоризна этому нескончаемому цветоносному празднику жизни, который здесь царил. Он не ходил центральными аллеями, а жался к краю, и не шел, а как-то крался вдоль забора, озираясь по сторонам. Севадалы, прямой обязанностью которых было следить за порядком, вставали со своих табуреток, следовали за ним, теряясь в догадках, какую диверсию можно ожидать от этого человека. Он критиковал порядки в ашраме, говорил, что здесь, как в зоне. Действительно, порядки строгие. Не курить, не пить и с женщинами… Леди поселяются отдельно от джентльменов, супермаркет работает, как сельская баня, полдня на женскую половину, полдня - на мужскую. В столовых тоже разные залы для особей разных полов. И даже сок попить в киоске - в две очереди. Блуд на территории ашрама просто невозможен. Хотите верьте, леди и джентльмены, хотите * нет, здесь и мысли о блуде не возникает. Живешь и мыслишь иными, возвышенными, ранее недоступными тебе категориями. Разве что выйдешь за ворота…

Подходит ко мне Володя и говорит:
- И что ты напишешь про Бабу?
Будто у меня на лбу бегущей строкой высвечивалось, что я пишу. Этот свой грех я тщательно скрываю.
- Напишу, как я его понимаю.
- Всей правды не напишешь.
- Почему это?
- Потому что у тебя нет информации.
- У тебя есть?
- У кого же, если не у меня?!
- Тогда поделись, я внимательно слушаю. - Мы сели с ним в укромное место, как раз у невероятной в своем творческом замысле скульптуры: из земли торчит рука, на указательном пальце приплюснутый шар. Читать эту символическую конструкцию надо так: на своем пальце Саи Баба крутит вселенную.
- Баба здесь не главная фигура. Он исполнитель. Была задача подобрать именно такого. Его и подобрали.
- Кто подобрал?
- Тот, кто это все замутил. Устроил заговор.
- Ах, заговор! Тогда, конечно, евреи замутили. Кто еще?
Володя как-то сразу оживился, обрадовался моей осведомленности.
- Евреи - это тоже посредники.
- Не может быть! Тогда кто?
- Это даже и не на нашей планете.
Тут я сразу и осекся, мой ернический тон был явно неуместен. Володя мыслил слишком нетрадиционно даже для той огражденной территории, где мы находились, что наводило на определенные подозрения. И я ему сказал вполне серьезно.
- Должен тебе признаться, я тоже участвую в этом заговоре. И знаешь почему? Потому что мне нравится лозунг, под которым он осуществляется. Видишь, везде написаны слова Бабы: «Да будут счастливы все существа во всех мирах!» Обидно, что ты против. И еще: видел эмблему Саи Бабы? На ней представлены символы всех основных религий мира. Потому что он считает, что нет религии худшей и лучшей. Есть только разные пути к единому Богу. А какой праздник он, индус, устроил для христиан на рождество! Эту позицию я тоже вполне разделяю.
Но более всего было обидно за Вову. Мой честный и бескорыстный друг в конце концов заявил, что Баба - это просто удачливый бизнесмен.
- За крышу над головой мы с тобой платим 10 рупий, это около семи наших рублей. Сколько бы с тебя взяли в Москве за ночь в гостинице? На эти деньги в ашраме мы можем жить целый год. На деньги, что мы объедаемся в столовке, мы в столице нашей родины и пирожок не купим один на двоих. Нет, дорогой мой, это называется не бизнес, а благотворительность.

Благодаря Свами Путтапарти стал неповторимо красивым городом. В нем построены колледж, институт, музыкальная школа, музей, стадион, планетарий, госпиталь. Баба сказал: «Три вещи должны быть бесплатны для человека: образование, медицина и вода. Сказанное он осуществляет. Среди преданных есть немало бизнесменов, которые считают за честь вложиться в благотворительные проекты. Госпиталь принимает любого, кто в него обратится. Образовательные учреждения часто признаются во многих конкурсах лучшими в Индии, воды хватает в Путтапарти и в многомиллионном Ченнае, куда он восстановил канал.
Но я еще не рассказал о подарке, который я лично получил от Свами.

Ужас № 2: криминал

Какой-то идиот распространил в Интернете дезу, что в Индии надо остерегаться воров, а другой идиот (это я) поверил.

Поначалу я был чрезвычайно бдительным. С документами и деньгами не расставался, то и дело нащупывал их. Все эти эзотерические штучки Вову сильно достали, и мы отправились на берег Бенгальского залива. Сняли бунгало, потрошили кокосы и жили припеваючи. Как-то под новый год пошел купаться и строго настрого наказал Вове быть дома и не спускать глаз с моих ценных вещей. Прихожу - вороны вылетают из настежь распахнутого бунгало. Вовы нет - на кухне орудует, решил утереть нос индусам: приготовить рис по своему ташкентскому рецепту и накормить их, чтоб знали настоящую кулинарию. Деньги и документы на месте, фотоаппарат лежит, как лежал. Но чего-то не хватает. Ага, мобильника!.. Все обыскал, нету. Вове я сгоряча высказал, что о нем думал в тот момент. Часовой называется, ему поручили охранять, честное слово дал и пост покинул…
Мобильник новенький, навороченный… Качаюсь в плетеном кресле под пальмой, грущу, подходит мальчик Ваня семи лет, неподалеку от нас семья из Челябинска снимала бунгало. У всех свои дела, а он, бедняга, мается от безделья.
- Пошли поплаваем.
- Мне некогда - я грущу.
- Я знаю почему.
- Ну?
- Сотик украли.
- Тогда, может, знаешь кто?
- Вороны, конечно. Сам видел: летит, крыльями машет, а в клюве телефончик звонит.
- Ну-к, напой мелодию.
- Ля-ля-ля-ля, * напел Ваня.
- Моя любимая мелодия, мой любимый телефончик… Звоночек с родины, от кого - теперь не узнаю.

Вороны и в самом деле бесчинствовали. Стоило оставить открытым бунгало, непременно врывались в хижину и устраивали шмон.
- Есть индея, Ваня. Хочешь разбогатеть? Вернешься в Челябинск богатым-пребогатым, даже ваш губернатор Петр Иваныч Сумин будет тебе завидовать. Вороны - такие сволочи, что тянут все, что блестит. А что блестит? Золото, конечно, брюлики, новенькие сотики и всякие разные драгоценности. Схватили - и улетели. Знаешь, какие состояния накопились у них в гнездах?! Короче так, заводи будильник на семь утра, пойдем зорить вороньи гнезда…
- Опять обманешь.
- Я разве обманывал?
- А крабов обещал ловить в три часа ночи. Я просыпался, подходил к вашему бунгало, а ты храпел, как слон.

Сколько замечательных идей приходило в мою голову, если бы я осуществил хотя бы каждую десятую, моя фамилия была бы Абрамович. Но эту идею с крабами я обязательно осуществлю. Они сами забегают в столовую подхарчиться, пока мы спим. Океан-то рядом, в хороший шторм волны подкатывали прямо к бортикам. Что из себя представляла наша столовая? Этакая большущая беседка с крышей из пальмовых листьев, цементированный пол, бортики по краям, вход и выход. Надо будет только подкрасться и неожиданно перекрыть им путь к отступлению. Все крабы наши. Собирай и, не отходя от газовой плиты, побрасывай в кастрюлю.
- Я тебе тоже наврал, - сказал Ваня. - Ворона не сможет унести сотик.
Я и сам не очень верил, что ворона.

Погоревал я день–два и вот лежу ночью и думаю: а что если мне попробовать провести диалог с Саи Бабой? Перемещение предметов его жанр. На эту тему я слышал немало загадочных историй. Вот одна из них: американец Фил, один из поклонников Саи Бабы, возвращался домой из ашрама. Благополучно доехал автобусом до Бангалора, и вот уже объявлена регистрация в его родную Америку, в город Нью-Йорк. Сунул он руку в карман, а бумажника нет. Нет ни документов, ни денег… У него даже ноги подкосились. Один в чужой стране… Что делать? Остается только одно: молиться. Но кругом толпы народа, негде уединиться, чтобы совершить эту естественную и вдруг остро возникшую надобность. На ватных ногах прошел в туалет, закрылся в кабинке и принялся истово молиться Саи Бабе. Вдоволь помолившись, Фил вышел из туалета * и тут к нему подходит молодая индуска в белом сари и на чисто английском языке говорит:
- Простите, сэр, не ваш ли это случайно бумажник?
Да, это был его бумажник. Открыл - все на месте: и документы, и деньги. Фил хотел поблагодарить девушку, глянул, а ее уже нет, растаяла, как белое облачко.
Вспомнив эту рождественскую историю, я вдохновился и провел такой диалог.
«Дорогой Свами, наверно, тебе покажется мелочным повод, по которому я к тебе обращаюсь. Подумаешь, сотик. Действительно, не такая уж большая утрата, но вместе с телефоном я утратил номер - вот что плохо. Люди будут звонить, а я не отвечаю. Знаю, тебе ничего не стоит мне помочь. Сделай так, чтобы все естественно разрешилось». И он мне ответил: «Посмотрим», - и как бы даже лукаво улыбнулся.

Вскоре мы свинтили на Аравийское море, нас захлестнули новые приключения, и я отпустил от себя это мелкое, хотя и досадное событие, перестал о нем думать. Но однажды в Варкале эта история получила свое продолжение. Устраиваясь в отель, мы спросили, есть ли сейф, в который можно складывать дорогие вещи. Нам было сказано, что сейфа нет, потому что в нем нет никакой необходимости. За всю историю отеля не было никаких инцидентов. Смело оставляйте деньги и свои сверхценные вещи в номере. Ну ладно, раз такое дело. Однажды поутру искупавшись, вернулись в отель, я открыл кошелек, чтобы прикинуть, насколько он потощал и надо ли менять валюту, и обратил внимание, что в нем нет русских рублей.
- Смотри, Вова, - говорю, - было пять или десять, уже забыл, тысяч наших родных, деревянных, а сейчас их нет.
Вова лихорадочно вскрыл свой бумажник.
- Смотри-ка, а у меня нет баксов. Было шестьсот, а теперь нету.
- А рубли?
- Рубли на месте. Да я их сейчас!.. - Вова страшно свиреп, когда сердится. Убьет еще, думаю, этого менеджера, что клялся в добропорядочности фирмы. Надо просто поостыть.
- Пойдем, - говорю, - охладимся в море, а вечером разберемся.
Возвращаясь в отель, я еще зашел в переговорный пункт, позвонить в Россию. Просто сказать, что жив и в розыск подавать не следует. Мне сообщили интересную новость: «Твой сотик нашелся, он находится в ауровильбичевском отеле». Какой-то индус нашел мой телефон в песке на берегу моря. Он уже был разряжен, и надо было решить техническую проблему, зарядить его. Решили каким-то образом, хотя такой системы зарядников нет в стране. Мой мобильник попал в руки к единственному на всем Бенгальском побережье, а скорее всего, и во всей Индии, русскому менеджеру отеля - Татьяне, которая, обратившись к телефонной памяти, сообразила, куда позвонить.
Придя в отель, я немедленно выпотрошил бумажник. В нем обнаружились и русские деньги: десять тысяч. Вова открыл свой бумажник.
- Что за фигня?! Вот они баксы - семь сотенных. Только почему семь? - возмутился он. - У меня было шесть!
- Ну, тебе не угодишь!
Такой вот подарок преподнес нам Саи Баба.
Основываясь на личном опыте, я вывел свой основной закон: ничто в природе Индии не исчезает, а только переходит из одного состояния в другое, находя в итоге своего хозяина. Любой предмет может возникнуть из ничего, из воздуха, но это не означает, что он вернется обратно в это ничто.
Однако суть подарка не в перемещении предметов, а в открытии, что я с помощью Свами для себя сделал: людям, особенно если это индусы, надо доверять.

- Вы хотите сказать, что за все ваше путешествие вы не столкнулись ни разу с криминалом? - не поверила образованная леди.
Я подумал, повспоминал и вынужден был согласиться: один случай все-таки мне известен.
Фриц Заубер возвращался из ботанического сада Пондичери. По дороге купил две булочки и пакет молока. Млеко он выдул тотчас, по своему обыкновению, не отходя от лавки, сидя на дороге. Также съел булочку, а другую как верный друг нес Гейнцу. Идет - вдруг кто-то крепко и больно схватил его руку, ту, в которой булочки не было. Глянул - и оторопел: рука мускулистая и жутко волосатая. «Обезьяна», - дошло до него. А в это время другая рука, другой обезьяны, выхватила булочку. Бандитская семейка, отбежав в сторону, корча рожицы простодушному немецкому Фрицу, эту булочку слопала. А булочка-то была вкусная, мягонькая, еще теплая, с марципановой отдушкой. Но что делать, не жаловаться же полисмену?! В Индии обезьяны тоже священные животные, как и коровы. Им все позволяется. Однако именно от них окна забираются в решетки. Не раз видел, как они легко поднимаются по стенам зданий, и даже кормящие мамаши еще и с детенышем за спиной.

Красочное издание, 147 цветных фотографий, 112 страниц, бумага мелованная. Высылаем наложенным платежом. Цена издательская – 150 рублей.

Контакты: 620102, Екатеринбург, а/я 325. тел. (343)214-49-55, (343)214-49-55, 8-922-61-01-176, 8-922-61-01-176, e-mail Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript